Vulnerabilidad

[...Cerré los ojos, 

                 te busqué, 

                    necesitaba tu ternura...]

Necesito que todo lo que mi boca y mis manos te dicen lleve un subtitulo que solo te diga : "Estoy  para vos solo si necesitás hablar"

Retorno a Casa

Con la mente bastante nublada prendí un cigarrillo en la esquina de Diagonal Norte y Sarmiento. Lo fumé sin ganas con el obelisco mirándome fijamente y con las imágenes de dos noches atrás recurriendo en mis pensamientos. Lo que dije, hice y el “no” que no supe decir. Intento recapitular y descifrar en que momento lo arruiné.

Sabía que la mejor alternativa era volver en taxi porque ya corría con media hora de desventaja para llegar en horario  a casa, y también sabía que no tenía muchas intenciones de compartir el transporte público con el resto de la sociedad. A juzgar por mi suerte sabía que el chofer que me tocara iba a ser el más verborrágico de la ciudad  y así fue. Quiso encarar la charla con esto de los Panamá Papers, pero creó que enseguida noto mi poca predisposición para seguirle la charla, Mientras transitábamos la imposible 9 de Julio en horario pico en la radio volvió a sonar la misma canción que hace dos noches atrás. Las señales me parecen algo hermosamente inexplicable.

Ahora sobre la autopista la que me mira fijo es la Luna, está más linda que nunca. Tan linda que se le puede ver el aura. Me pregunta si prefiero ir por Richieri o Liniers,  le digo que la primer opción me parece más rápida,  aunque en realidad me encantaría decirle que me lleve lo más lejos que pueda.

A esta altura el importe del viaje es lo que menos me importa.  Estoy dispuesta a pagar una fortuna por un rato de paz. 

 Elegí el medio y el camino que me deje lo más rápido posible en casa, sabiendo que llegar es lo último que quiero hacer. Ir en contra de mis deseos es una de las cosas que mejor me sale.

Boomerang

Cuando las alternativas para escapar de la realidad se agotan, vuelvo, siempre vuelvo. Y como mi capacidad para reincidir es inagotable, encuentro a este como el espacio más sano para volver a algún lugar.
Porque ya volví a cometer errores. Volví a creer en esa capacidad para acomodar la realidad a mi modo, a intentar condicionar situaciones para lograr lo que mi cabeza se imagina.
 Después de tantos años y tantas derrotas acumladas debería aprender que nunca me funcionó. Nunca logré cambiar a nadie y cuando no tuve que cambiar nada, miré para el costado.

Ahora quise volver a donde no había nada que cambiar, y me encontré con que los años hicieron su trabajo, y las reglas del juego ya no son las mismas. Otra vez, idee una situación en mi cabeza sin contemplar todos los condicionantes que forman parte de la realidad hoy.  No quiero caer en el auto consejo y decirme "es momento de soltar", pero si, definitivamente no va a quedar otra que sentarse a esperar, al menos por un rato, a que las cosas vengan sin que yo las llame, ni las fuerce.

Cándida

Y no deja de tentarte seguir siendo la misma que se deja pisotear, la que no sabe disfrutar.

Fantasmas

[...Ángel de la Guarda, dulce compañía, no se desampares ni de noche,

 ni de día. Si me desamparas, ¿qué será de mi?

Ángel de la Guarda, ruega a Dios por mi...]

Me puse a pensar en los nenes cuando tienen miedo por la noche.. Para ellos la solución es tan simple como correr a las camas de sus mamas, donde automática e ingenuamente todo se sana.
No existen ni monstruos ni fantasmas. El sueño vuelve a ser profundo, como si fuera imposible que estando ahí algo los pudiera afectar, estar al lado de mamá anula el miedo por completo.

Me puse a pensar en cuanto nos sobrevaloran, porque en su inocencia y sana ingenuidad, no se les ocurre imaginar que a las mamás algunas noches también nos encantaría tener una cama dónde nos podamos refugiar.

Explicaciones

Estado de alerta. Sentidos despiertos. Insomnio. Espera. Decepción. Sonidos. Percepción. Intuición. Espera. Vacío. Confesión. Regret. Realidad. Viento. Espera. Heart beating fast. Espera.

Lack of what? Necesidad? Ansiedad? "Wish you where here" Quien? Interiorización? Presión? Soledad? Reconocer? Demostrar? Llegar? Esperar...

-Soledad-Paz-Cambios-Algunantonimodecambio-Fidelidad-Estar-Agradecer-Importar-Comodidad-Idealizar-Programar-Entrega-Imprudencia-Dignidad-Descansar-Permeabilidad-Brindar-

La puerta esta cerrada y no quiero entrar. No quiero ver, no quiero entender, no quiero cambiar. Las reglas del juego no tienen que cambiar, tiene que cambiar el resultado.

Cuando se va a llenar? Será que faltan todavía mas? Cual de todas?  historias que contar?  hijos que cuidar? mentiras que encontrar?  verdades que callar? intuiciones que negar? Personas que idealizar?

Keychains Don´t Lie

Algo extraño y casual sucedió con mi llavero, una especie de señal que me hizo pensar que de algún modo estoy haciendo las cosas bien.Yo solía acompañar mis llaves junto a dos llaveros regalados por gente con la que tuve historia.
La primer señal sucedió el día anterior a que aprenda a llorar por dentro. Cierto día llegué de mi casa y encontré en el fondo de la cartera, desprendido de mi manejo de llaves,  el llavero que alguien me había regalado hace tiempo atrás. Inmediatamente al verlo, no solo no tuve ganas de volver a hacerlo parte del manojo, sino que pensé ahora es tiempo de despegarme para mi también. 
Pasaron los días, y en mi llavero aún quedaba el que el falso profeta me había dado. No lo había quitado porque era de Londres, una ciudad que me gusta tanto que me hizo dejar de lado la procedencia del mismo por lo que se quedó, hasta el día en que abrí la puerta de nuevo hogar, y ahí estaba, el llavero Londinense en la vereda, desprendido igual que yo, de todo lo que alguna vez me hizo mal.

Tragame Tierra

Hoy experimenté una nueva forma de llorar.
Mis lágrimas de hoy van desde afuera hacía adentro. Lloro y la sal me recorre por dentro, haciendo que mi sangre arda. Hoy lloró por mi, por los errores, la falta de dignidad, la poca autoestima y la búsqueda incansable de excusas para justificar lo injustificable. Dejaré de llorar así el día que aprenda a no decepciónarme de mis decepciones.

El día en que mi llanto no dependa de mi, de mi maldita y transtornada permeabilidad, ese día volveré a llorar con lágrimas de verdad, de las que recorren las mejillas y mueren en la boca.

Sólo eso-

Prácticas desesperadas

Nunca me gustaron mucho las instrucciones. A las únicas que les tenía efecto eran a las que Julio me daba a través de sus Historias de Cronopios y de Famas. Siempre hice las cosas guiada por ese instinto que vaya uno a saber cuando me empezó a fallar.
La cuestión es que en una de esas noches en las que no parás de conectar  la realidad con la realidad que en realidad recreas (en donde las ganas se vuelven necesidad y la ansiedad llega al punto de hacerte sentir como un prisionero de campo de concentración que recurre al espiritismo porque ya nada le queda más que tirar y probar a ver que pasa) probé seguir las instrucciones de una fuente bastante poco confiable y certera, con esa sensación de que estás haciendo un bollito con lo poco que te queda de dignidad y amor propio, pero al fin y al cabo no importa porque sabés que eso solo queda entre vos, la oscuridad de tu cuarto y las instrucciones que algún loco mas loco que vos alguna vez probó.
 Lo grave de la situación es que las instrucciones funcionaron y ahí estabas vos, "invocado" una madrugada de lluvia pensando en lo mismo que yo, pero sin instrucciones mediante y como una suerte de milagro que vino para salvar lo que quedaba de mi noche y hacer que la cuota diaria de Soma que me das me deje rozando una sobredosis.

Penélope Teje Redes Sociales

Una entrada que debería haber sido escrita hace mucho tiempo atrás si procrastinar no fuera mi verbo favorito, si el espacio de almacenamiento hubiera sido suficiente y si yo no fuera tan fiel a mi acuarianeidad y pagara la factura de Personal a tiempo.
Una entrada que podría remontarse a la historia de mi vida, desde tiempos que ya no puedo recordar.
La historia de la Penélope de siempre, pero con los atributos y la tecnología del Siglo XXI que espera tejiendo fantasías lo que nunca va a llegar.
Por eso es una entrada que no merece ser escrita, porque se debería haber escrito hace tiempo y porque escribirla no va a hacer que el panorama cambie.
Yo voy a seguir procastinando, voy a seguir siendo acuariana, y nunca va a haber lugar para mi en el espacio de almacenamiento de tu corazón.

En el último asiento del 4

Cuántos viajes interminables se necesitarán para aclarar lo que te pasa cuando no pasa nada? Otra vez, buscando la respuesta donde no está, haciendo todo lo que no querés, para ver si logras entender lo que querés. Otra vez, la improvisación acuariana que nunca falla te juega una mala pasada. Se te ríe en la cara, te mira y te dice "boluda, estás haciendo todo mal otra vez".
Cómo se hace para calmar ese instante de emoción que no te deja pensar ni en consecuencias ni en resultados a largo plazo?  Cómo se toman las buenas decisiones? Porque ahora, y cuando digo ahora es ahora, en un bondi, siendo las 7:14 am, ahora duele todo. Duele lo que sale de tu boca y la parte que mas duele es la que nunca va a salir. Duele la crueldad y malicia de las palabras que te siguen pegando, ya no te de tan cerca, pero que cuando tienen algo de cierto pegan igual, aunque todo el resto y Maria santísima  vean la otra cara de la moneda, sabes que en el fondo es verdad.
Duele tu imagen en mi retina, duele que me guste lo que en realidad no me gusta, y duele que estés tan lejos cuando yo siempre estuve tan cerca. Duele lo que ahora ven tus ojos.
Duele que crezcan y que sigas sin respuesta para casi todas las preguntas. Incluso tus propias preguntas. El tiempo pasa, las brechas se acortan y vos todavía sin resolver nada.
Duele no encontrar tu lugar, no sentirte en casa en tu propia casa.
Duele saber que en cuanto tengas la mínima oportunidad te vas a volver a equivocar, y fuerte.

Era por abajo

Ah, sumale que es 13 y hoy hace seis meses atrás casi somos campeones del mundo. El día de hoy es claramente para el olvido.

Entrada para mi muerte, ja

La situación no puede ser mas bochornosa. Estoy sentada en el sillón de mi casa, en la tele suena soda stereo y yo miro las luces del árbol de navidad. Tengo un campari en la mano y mi mejor plan para hoy, sábado a las 22:27 hs con hijos durmiendo con su padre, es tomarlo e irme a dormir lo antes posible.
Día de tres en una. Tres de tres, campeona invicta, capa total.
Quiero hacer todo y nada a la vez. Las noches cómo esta no deberían existir.

Viajando

Porque hoy llueve y no traje los auriculares, porque me desperté tarde y no conseguí combi, porque la humedad hace que mi cara parezca la de Enrique Pinti y mi pelo el de Hermione Granger y por sobre todo porque en este momento no puedo ni jugar al voley ni puedo ir a la cancha. Por eso escribo hoy, parada en el 113, con la ansiedad cotidiana de llegar rápido a San Pedrito.
Miro la pantalla del teléfono, miro por la ventana. Una cuadra menos. Pantalla, ventana, pantalla. Es casi una secuencia interminable. Pasar por Segurola y Rivadavia implica acordarse de Anto y Lu y ahí puede que la distracción haga lo suyo y no deje que la ansiedad cuente cuadras. Ya me falta menos.
Escribir en el teléfono se esta volviendo costumbre y no se si me encanta, extraño las tardes del 2009 donde me sentaba en la compu de casa a dejar que mis ideas busquen la forma menos implícita de generar algo distinto en la gente. Desde esa época en adelante no cambiaron muchas cosas, pero la gente leía mi blog y tenia cierta popularidad, incluso llegue a formar amistades que aun conservo gracias al intercambio de cotidianidades disfrazadas de entradas.
La realidad es que en este momento no se como seguir esta entrada, tomo un rumbo que no esperaba y siento que el tema latente de hoy ya no encajaría. En el camino de estos años deje esa facilidad para enganchar temas y palabras, debería sentarme en el viejo triciclo y releerme a ver si vuelve un poco de la inspiración que antes solía tener. Pensando bien, puede que sea producto de la poca inspiración que me produce esto de escribir desde el teléfono, es como que automáticamente me lleva a utilizar la forma mas simple de decir las cosas, escribir rápido y sin pensar demasiado, lo cual de todas formas seria bastante coincidente con el "cortito y al pie" que elegí de titulo para este blog.

Aunque sea te lo digo por aca.

Es totalmente ilógico que este haya sido el primer año de tantos que no te saludo un 16 de Noviembre. Raro, rarísimo. Pasarse, no se me pasó. Ganas, no me faltaron y tampoco me faltan ahora, pero no tengo ganas de bancar un rechazo. Otra mas no. Tal vez este empezando a dejar de hacer todo al revés.
Igual no puedo dejar de saludarte, este año aunque sea te lo digo por acá, un día después y aunque nunca lo vayas a leer.

Best wishes.

Podría ponerme a enumerar recuerdos hasta el cansancio. También podría decirte que fuiste casi parte de mi cuerpo con tu constante compañía. Podría reírme hasta tu próximo cumpleaños de todas nuestras locuras, desde las mas improvisadas hasta las mas minuciosamente planificadas. Stalkeos. Finales sin dormir. Contraseñas con nombres de maridos. Tapados desaparecidos. Lavadas de platos. Yo y mis idealizaciones, vos y tu simpleza.
De todo, pero de todo lo que alguna vez vivimos juntas, me quedo con tenerte de nuevo conmigo.

No aclares porque oscureces

Cuesta volver a entender como se juega el juego. Se trata tal vez, de volver a ser esa que busca que las causalidades casuales ocurran, que es viciosa, obsesiva y que busca conformar a todos en algún punto. Siempre atenta a todo, capaz de imaginar una posible escena en segundos, recrearla y que salga a la perfección. Capaz de recordar hasta el más ínfimo detalle, y de tener grabada una sonrisa con dientes en la retina.
Lo suficientemente paciente como para de transformarme en una perfecta Penélope y esperar y esperar. Reacia a todo lo que te lleva a otro estado de consciencia, eso que algunos necesitan para no ser, o ser más. Consciente de casi todo. Abanderada en predicción. Especialista en desilusiones fuertes.
Puedo volverme de lo más elástica y sencilla. Me adapto y sobrevivo. Incapaz de ofenderme y disfrutar la soledad. Un solo gesto puede llevarme a la cima o hacerme caer desde el pico más alto, de la montaña más alta del mundo.

Entiendo el juego, pero a veces también puedo equivocarme-

Burbuja

Que bronca te da idealizar tanto todo, saber que lo haces esta mal, y no poder evitarlo. Esperas una respuesta que no va a llegar desde hace 50 minutos. Te pones a escribir esto para que el tiempo pase más rápido, y para utilizar la escritura como una excusa que justifique por qué no estas durmiendo. Te tenés que dormir y dejar de esperar que la gente haga lo que vos querés que haga.

Por primera vez no encuentro titulo para una entrada.

Nunca fui una nena caprichosa. Creo que es en una de las pocas cosas que me parezco a Clarita. Una nena "buenita", de carácter tranquilo y voz bien bajita. De las que prestan todos los juguetes y cuando alguien pelea, en vez de enojarse, elije llorar con tristeza.
Lo bueno de haber hecho la primaria en Turno Tarde, era que podía dormir en la casa de mis abuelos, la casa de adelante. No había mañana que no me estuviera esperando un Serenito combinado. Claro, no era una nena caprichosa porque no necesitaba serlo, tenia a la persona que cumplía todos mis deseos, sin que yo llegara a pedirlos.
La rutina seguía al mediodía, con algo para comer que incluya batatas, y después al cole. En el regreso ya saboreaba el submarino con vainillas que religiosamente me esperaba mientras ella, lavaba la ropa. Tenia todos los horarios pautados. Todo controlado, desde las boletas del "Quini" hasta el lugar de cada cubierto.
Las cenas transcurran con Francela de fondo, Naranja y media. Me ponía el plato de comida y tres copitas pintadas a mano, de su casamiento, obvio. En una había Coca, en otra Seven Up y en la otra, Fanta. A veces mirábamos el programa de Moria Casan, en el que tenían que encontrar una banana gigante dentro del baúl de un auto, que si mal no recuerdo era un Fiat Duna.
 Mas tarde, antes de dormirnos, me daba media Bayaspirina disuelta en Seven-Up mientras hacíamos crucigramas y sopas de letras.
La casa tenia dos piezas, la pieza grande, donde mandábamos a dormir al abuelo, y nosotras nos quedábamos en la chiquita, donde teníamos una camita para cada una. Me acuerdo de las vendas para sus pies hinchados y el cuadro de la Sisi. Una mesita de luz separaba nuestras camas y esa mesita de luz, es exactamente donde esta apoyado el monitor a través del que escribo hoy. En la parte de abajo guardábamos los pilones interminables de revistas con juegos. Algunas noches jugábamos a la escoba del quince, pero eso por lo general lo dejábamos para los Viernes y Sábados, que sin falta venían Lucia, la tía Maria y el Tio Alcides. Una copita de Legui y campeonato de chinchon entre todos.
Cada mes, el mismo día en que cobraban la jubilación, compraban una caja de bombones para mi y mis hermanas, pero claro, la única que sabia del escondite era yo. Se podía decir que era la preferida, pero tal  vez porque era la mas chica, la que les hacía compañía noche y día. Mi mamá estaba muy celosa, no sabía como convencerme para que durmiera en casa,  en mi pieza, yo la amaba a mi mamá, pero la realidad es que yo era feliz allá, era como estar en el Hogar de Chiquititas,
Ese 25 de Marzo de debería haber hecho caso a mi mamá y dormir en casa, tal vez todo hubiera sido más fácil de asimilar.
Me quedó en la retina durante años, su imagen en el lavadero. Volvi a dormir con mis hermanas, dos adolescentes que no tenían tiempo para una nena de ochos años y claro, también volvi a escuchar las discusiones de mis papás.
No volví a tocar un crucigrama, nunca más. a mi papá lo dibuje desde ese ida en adelante, siempre con el pantalón y la camisa verde, lo que tenia puesto le día que se fue. Fue la única vez que vi a mi papá llorar.
Era todo tan perfecto cuando estabas, yo era tu Florcita, y eras capaz de matar a cualquiera por mi. Todo el barrio te quería. Olguita. Como te extraño abuela... necesito que estés acá y me cumplas todos los caprichos, todos esos que automáticamente dejé de tener porque nadie podía cumplirlos como vos. No quiero terminar esta entrada porque me faltan mil recuerdos, la lotería, el queso y dulce, el pan rallado, los quinotos, y el postre de vainillas.
Es la primera vez que escribo sobre vos, es un tema que trato de evitar porque todavía me duele esa mañana. Siento que no estoy haciendo más que escribir oraciones que me vienen a la cabeza, hoy no importa si quedan armoniosas o no, hoy escribo lo que me acuerdo y me sale del corazón Necesito ver tu vestido azul, tu cuello huesudo y tu pelo impecable al menos una vez más.

Sonrisa

Sabés cuanto te tengo que querer para quedarme sin crédito y hacer una recarga SOS para llamarte?
Sos un pelotudo y te quiero mucho, porque me generas trescientas cosas distintas en un minuto.
Que lindo ver tu sonrisa de nuevo. Te quiero dar un abrazo fuerte para toda la vida.

Pero siempre TAN LEJOS

Hasta ayer a las 12 de la noche tenía pensando el comienzo perfecto para esta entrada. Desde las 2:30 am que no recuerdo nada. Me acuerdo que era perfecta, había encontrado las palabras justas para empezar a hablar de vos.

Estabas sentado en la punta de algo que se parecía a un escenario. Remera blanca mojada y manchada.
Escote en V. Tomabas Gancia puro con los cachetes más colorados que nunca, furiosos por la mezcla del Sol y el exceso de alcohol. Mi instinto maternal siempre latente, me hizo sentarme con vos y convencerte de que no sigas tomando. Vos querías un beso, yo te quería cuidar.
"Tu amiga no me da bola y mi novia me dejo" le decías a Flor. Te dí un beso, dos, tres. Me acuerdo de tu boca siempre un tono mas roja que lo común. Tenias algo que me hacía quererte. Tenés algo que me hace quererte. Los ojitos buenos, la mirada sincera.
Te fuiste a la mierda, pero yo ya no me podía enojar. Ya te quería. Me habías comprado.
¿Qué tendría que haber hecho con vos? ¿Hasta donde era verdad lo que decías?
Creo que en algún punto, había algo que me daba vueltas y no te dejaba acercarte del todo; habíamos pasado por lo mismo y tenía miedo de que estuvieras como yo, enamorado de otra persona. No quería el mismo cuento, yo estuve con vos cuando llorabas. En pedo, pero llorabas.
Tan especial, tan dulce y tan simpático. De los que no necesitas ver más de 10 veces en tu vida para saber que vale la pena y que lo vas a querer siempre. "Por favor, vení a dormir conmigo, no hacemos nada" Mentiroso de ojitos claros, COMO TE QUIERO!
Por que no me puedo acordar del shopping del Liniers? Borre ese recuerdo de mi memoria. Me acuerdo de todo el resto. Todo, de eso no. Seguro ese fue el momento en que me decidí a convertirme en una terrible boluda. Me duele haberte dejado pasar.
Y ahora en este preciso momento te estoy diciendo que te odio y vos sabés por qué. En realidad es un te odio con todo el amor del mundo ¿Qué estás haciendo ahora? No puedo parar de sonreir, transmitis tanta felicidad y todavía tenés el coraje de preguntar qué te veo? Te quiero y te quiero.
No quiero que me hagas llorar, no quiero pensar en arrepentirme. Que lindo es saber que fuiste parte de mi vida, un verano, tres salidas, y una madrugada.
Hubo un día clave. un dia escribi "...al menos encontrar un mail que diga Hola, como estás...?  No tuve que esperar mas de algunos dias para recibir un mail tuyo, diciendo Hola, como estás? Esas cosas no se encuentran todos los días, sos único.
 Nunca pero nunca me voy a olvidar de vos. De tus gestos, de tu boca, de tu sonrisa de bueno, de tus enojos, tus celos y tus te amo.
Tu Barbie-

Velez Sarsfield Y. Jajaja

Verdes rodeados de rojo fuego.

Cuando dejo de apagar la computadora del trabajo y solo la bloqueo y apago el monitor, se prende la alarma y me doy cuenta de que paso al nivel de estar completamente hinchada las pelotas. El cheesecake de Starbucks se vuelve rutina. 
¿Por qué me resulta tan encantadora tu cordialidad y tu educación? Siento que lo que más quisiera en este momento es una palabra tuya. Saber que acordás de que existo y me recordás de buena forma-
¿Por qué  todas las mujeres queremos ser especiales y distintas para los hombres? Es una especie de exclusividad que nos hace sentir distintas. Pero no, no mi amor. Eso pasa nada mas en nuestras cabezas.
El habla y la voz hace intimidar a cualquier mujer. Pero es tan raro, como si fuera inalcanzable, impenetrable, nunca vas a saber que está realmente pensando. Nunca se separa de su caballerosidad y eso lo hace extraordinariamente atractivo, pero en los momentos en que está en "estado puro", con esos ojos claros que parecen quemar, con esa sonrisa de adolescente rebelde y desencajada...es perfecto. Lo del estado puro ya te lo había mencionado. Ese día, que te ví tan así me propuse el objetivo de generarte eso cuando estés conmigo. La sensación de libertad. Tengo la sensación de que necesitás liberarte de todo ese traje que llevas, que te queda a la perfección, pero que en algún punto te pesa.
Siento que ya no me mirás, porque claro, yo no soy la misma que hace 5 años. Noto que mirás a alguien más, que buscas otras formas y de ninguna manera eso me afecta . No es eso lo que me inquieta, a mi me inquieta el pasado. Saber que te pasó, qué pensaste en ese momento ¿Te dio lo mismo?
Saber que pensabas realmente en ese momento y que te hubiera gustado. ¿Cual es el verdadero vos? Te juro que pagaría lo que sea por estar en tu cabeza. Me pareces extremadamente interesante, cautivador e inquietante. Quiero saber qué pensas hoy y que pensabas ayer.

 Siento que soy la persona indicada para todo lo que vos necesitas, pero soy absolutamente consciente de que no es lo que vos querés, y tampoco es  lo que quiero yo, pero de alguna extraña manera, tengo la necesidad de que estés bien. Sé que encajamos de esa manera desencajadamente extraña. Se que puedo darle la libertad que necesitas para no tener que fingir nada, pero creo que es algo que yo solo veo, vos no llegás a ser consciente de tu necesidad.
 Me gustaría tanto ayudarte, pero a la vez no quiero porque sé que vos no queres. No me interesás, pero te estoy escribiendo la primer entrada de mi blog

Necesito dos cosas, saber que escuchaste lo que te pedí, y que leas esto y sonrias.