Explicaciones

Estado de alerta. Sentidos despiertos. Insomnio. Espera. Decepción. Sonidos. Percepción. Intuición. Espera. Vacío. Confesión. Regret. Realidad. Viento. Espera. Heart beating fast. Espera.

Lack of what? Necesidad? Ansiedad? "Wish you where here" Quien? Interiorización? Presión? Soledad? Reconocer? Demostrar? Llegar? Esperar...

-Soledad-Paz-Cambios-Algunantonimodecambio-Fidelidad-Estar-Agradecer-Importar-Comodidad-Idealizar-Programar-Entrega-Imprudencia-Dignidad-Descansar-Permeabilidad-Brindar-

La puerta esta cerrada y no quiero entrar. No quiero ver, no quiero entender, no quiero cambiar. Las reglas del juego no tienen que cambiar, tiene que cambiar el resultado.

Cuando se va a llenar? Será que faltan todavía mas? Cual de todas?  historias que contar?  hijos que cuidar? mentiras que encontrar?  verdades que callar? intuiciones que negar? Personas que idealizar?

Keychains Don´t Lie

Algo extraño y casual sucedió con mi llavero, una especie de señal que me hizo pensar que de algún modo estoy haciendo las cosas bien.Yo solía acompañar mis llaves junto a dos llaveros regalados por gente con la que tuve historia.
La primer señal sucedió el día anterior a que aprenda a llorar por dentro. Cierto día llegué de mi casa y encontré en el fondo de la cartera, desprendido de mi manejo de llaves,  el llavero que alguien me había regalado hace tiempo atrás. Inmediatamente al verlo, no solo no tuve ganas de volver a hacerlo parte del manojo, sino que pensé ahora es tiempo de despegarme para mi también. 
Pasaron los días, y en mi llavero aún quedaba el que el falso profeta me había dado. No lo había quitado porque era de Londres, una ciudad que me gusta tanto que me hizo dejar de lado la procedencia del mismo por lo que se quedó, hasta el día en que abrí la puerta de nuevo hogar, y ahí estaba, el llavero Londinense en la vereda, desprendido igual que yo, de todo lo que alguna vez me hizo mal.

Tragame Tierra

Hoy experimenté una nueva forma de llorar.
Mis lágrimas de hoy van desde afuera hacía adentro. Lloro y la sal me recorre por dentro, haciendo que mi sangre arda. Hoy lloró por mi, por los errores, la falta de dignidad, la poca autoestima y la búsqueda incansable de excusas para justificar lo injustificable. Dejaré de llorar así el día que aprenda a no decepciónarme de mis decepciones.

El día en que mi llanto no dependa de mi, de mi maldita y transtornada permeabilidad, ese día volveré a llorar con lágrimas de verdad, de las que recorren las mejillas y mueren en la boca.

Sólo eso-

Prácticas desesperadas

Nunca me gustaron mucho las instrucciones. A las únicas que les tenía efecto eran a las que Julio me daba a través de sus Historias de Cronopios y de Famas. Siempre hice las cosas guiada por ese instinto que vaya uno a saber cuando me empezó a fallar.
La cuestión es que en una de esas noches en las que no parás de conectar  la realidad con la realidad que en realidad recreas (en donde las ganas se vuelven necesidad y la ansiedad llega al punto de hacerte sentir como un prisionero de campo de concentración que recurre al espiritismo porque ya nada le queda más que tirar y probar a ver que pasa) probé seguir las instrucciones de una fuente bastante poco confiable y certera, con esa sensación de que estás haciendo un bollito con lo poco que te queda de dignidad y amor propio, pero al fin y al cabo no importa porque sabés que eso solo queda entre vos, la oscuridad de tu cuarto y las instrucciones que algún loco mas loco que vos alguna vez probó.
 Lo grave de la situación es que las instrucciones funcionaron y ahí estabas vos, "invocado" una madrugada de lluvia pensando en lo mismo que yo, pero sin instrucciones mediante y como una suerte de milagro que vino para salvar lo que quedaba de mi noche y hacer que la cuota diaria de Soma que me das me deje rozando una sobredosis.

Penélope Teje Redes Sociales

Una entrada que debería haber sido escrita hace mucho tiempo atrás si procrastinar no fuera mi verbo favorito, si el espacio de almacenamiento hubiera sido suficiente y si yo no fuera tan fiel a mi acuarianeidad y pagara la factura de Personal a tiempo.
Una entrada que podría remontarse a la historia de mi vida, desde tiempos que ya no puedo recordar.
La historia de la Penélope de siempre, pero con los atributos y la tecnología del Siglo XXI que espera tejiendo fantasías lo que nunca va a llegar.
Por eso es una entrada que no merece ser escrita, porque se debería haber escrito hace tiempo y porque escribirla no va a hacer que el panorama cambie.
Yo voy a seguir procastinando, voy a seguir siendo acuariana, y nunca va a haber lugar para mi en el espacio de almacenamiento de tu corazón.

En el último asiento del 4

Cuántos viajes interminables se necesitarán para aclarar lo que te pasa cuando no pasa nada? Otra vez, buscando la respuesta donde no está, haciendo todo lo que no querés, para ver si logras entender lo que querés. Otra vez, la improvisación acuariana que nunca falla te juega una mala pasada. Se te ríe en la cara, te mira y te dice "boluda, estás haciendo todo mal otra vez".
Cómo se hace para calmar ese instante de emoción que no te deja pensar ni en consecuencias ni en resultados a largo plazo?  Cómo se toman las buenas decisiones? Porque ahora, y cuando digo ahora es ahora, en un bondi, siendo las 7:14 am, ahora duele todo. Duele lo que sale de tu boca y la parte que mas duele es la que nunca va a salir. Duele la crueldad y malicia de las palabras que te siguen pegando, ya no te de tan cerca, pero que cuando tienen algo de cierto pegan igual, aunque todo el resto y Maria santísima  vean la otra cara de la moneda, sabes que en el fondo es verdad.
Duele tu imagen en mi retina, duele que me guste lo que en realidad no me gusta, y duele que estés tan lejos cuando yo siempre estuve tan cerca. Duele lo que ahora ven tus ojos.
Duele que crezcan y que sigas sin respuesta para casi todas las preguntas. Incluso tus propias preguntas. El tiempo pasa, las brechas se acortan y vos todavía sin resolver nada.
Duele no encontrar tu lugar, no sentirte en casa en tu propia casa.
Duele saber que en cuanto tengas la mínima oportunidad te vas a volver a equivocar, y fuerte.